past love memories

Ontem estava por aqui a vaguear quando vi o meu antigo blogue e a curiosidade de reler o que tinha lá escrito foi mais forte do que eu. Comecei a ler posts e bateu-me a nostalgia. 

Hoje olho para trás, vejo-me com 17 anos e penso: "eras pouco drama queen, eras".

Nessa altura, tinha uma relação que me absorvia completamente. Até no blogue, quase todos os posts eram sobre ele.

Apesar de estarmos a mais de 300 km de distância, ele tinha imensa influência em mim. Eu não ia ali ou aqui, não me vestia de certa maneira, era de certa maneira, comportava-me de certa maneira só para o fazer feliz e ser a namorada perfeita. 

Não que o amor não fosse verdadeiro, claro que era, mas era o primeiro. E isso vale o que vale, não há amor como o primeiro. Não é por ser pior nem melhor, até porque não há comparação possível. O primeiro amor é aquele onde tudo é paixão, felicidade, imparável e que nunca vai acabar.

Eu vivia e respirava para aquela relação maravilhosa e esforçava-me ao máximo para realçar o que tinha de bom, escondendo sempre dos outros as inúmeras tristezas que trazia no coração.

E isso fez-me perceber que foram mais as vezes estive triste do que as que fui verdadeiramente feliz. 

Concentrei-me numa pessoa para me fazer feliz e para me dar amor, em vez de ter amor-próprio e ter felicidade na pessoa que era. E foram algumas as vezes que quis acabar, mas tinha medo de que nunca mais ninguém olhasse para mim. Então, fui-me acomodando até ao dia que ele acabou tudo comigo. Disse que já não dava, que a distância parecia cada vez maior. Chorei, esperneei, mas de nada serviu. Estava tudo acabado.

Foi aí que comecei, depois de um período de muita baixa auto-estima, a ter amor-próprio, que aliás era a única coisa que precisava.

Hoje, com 20 anos, tenho uma relação à mais de 1 ano e estou muito feliz. Amo-o muito, mas amo-me mais a mim. E isso é algo que todas as pessoas deveriam ter em mente para serem felizes com elas próprias e com os outros que as rodeiam.

Yesterday I was wandering around here when I saw my old blog and I had some curiosity to reread what I had written, I couldn't avoid it, it's was stronger than me. I started reading some posts and went a bit nostalgic.
Now, I look back myself with 17 and I thought: "you were a little drama queen, weren't you?
At that time, I had a relationship that was my everything. Even in that blog, almost all posts were about him.
Despite we were more than 300 kilometers away, he had a huge influence on me. I didn't go here or there, I didn't dress in a way, was in a way, I behaved in a certain way just to make him happy and be the perfect girlfriend.
Not that love wasn't true, of course it was, but it was the first. And it's worth what it's worth, there is no love like the first. There isn't no worse or better be, because there is no comparison. The first love is the one where everything is passion, happiness, unstoppable and that will never end.
I lived and breathed for that wonderful relationship and tried my best to highlight what was good, always hiding the many sorrows that I had.
And it made me realize that were more times tha I was sad that the times I was happy.
I focused on a person to make me happy and give me love, instead of having self-esteem and have my own happiness in me . And there were times tha t I wanted to break up, but was afraid that no one ever looked at me. Then I was accommodating me until the day he told me it was all over. He said that he couldn't stand it any longer, that the distance between us was always more. I cried and screamed, but it wasn't worth it. It was all over. 
That's when I started, after a period of very low self-esteem, to have self-love, which was the only thing I needed. 
Today, with 20, I have a relationship for over 1 year and I'm very happy. I love him very much, but I love me more. And this is something that everyone should keep in mind, to be happy with themselves and with others around them.

 - xo ♥